| (без темы) |
[Июл. 10, 2009|04:13 pm] |
— Учитель, вот ты нас столькому научил, а сам умеешь еще больше, но вот что ты будешь делать в такой ситуации: ты на горной тропинке, слева скала, справа — обрыв, и вдруг навстречу выходит мужик с АКМ, и сзади еще один с АКМ подбегает?
— Не, я чего–то не понимаю.
— Ну чего непонятного–то. Слева скала, справа — обрыв, впереди и сзади — мужики с автоматами, что делать будешь?
— Нет, все равно я не понимаю. Как я там оказался? |
|
|
| За спермотоксикоз. |
[Июл. 8, 2009|10:58 am] |
Некоторые факты:
В течение каждой минуты в организме мужчины вырабатывается 50 000 сперматозоидов.
В течение каждого часа его яички вырабатывают 3 000 000 сперматозоидов.
В течение каждого дня — 72 000 000 сперматозоидов.
Сперматозоиды составляют в среднем только 3% эякулята. Остальные 97% — это секрет предстательной железы и жидкость семенных пузырьков. В первой порции эякулята содержание сперматозоидов выше, чем в последующих, и особенно в последней.
В эякуляте содержится примерно от 300 до 500 млн. сперматозоидов.
Средний объем эякулята, при условии, что оргазм происходит с 3–дневными перерывами, составляет от 2 до 6 мл.
Спермотоксикоз: миф или реальность?
( Read more... )
Спермотоксическое воздействие на ЦНС разнообразно: при поражении подкорковых структур проявляется агрессия, чувство неуемного голода, повышенная двигательная активность, иногда переходящая в моторное возбуждение, что приводит к дракам, а в лучшем случае к избыточным занятиям спортом. Спермотоксическое поражении гипоталямо–гипофизарной области характеризуется эндокринными нарушениями – усиливается обмен веществ, мужчина худеет, на коже появляется угревая сыпь, при длительном воздействии порождающего агента структуры находящиеся в гиперфункциональном состоянии истощаются и дегенерируют, мужчина толстеет, кожа становится гладкой и лоснящейся, приобретая характерный красный цвет. Более всего опасно длительное спермотоксическое воздействие на кору головного мозга: падает интеллект, суждения и такие проявления высших функций, как юмор, становятся примитивными и уплощенными, происходит эмоциональное огрубение, мужчины становятся лживыми и склонными к воровству. Невозможно не заметить, что все эти симптомы часто и наблюдаются у военнослужащих, а так же у монахов, т.е. у тех групп населения, которые наиболее подвержены спермотоксикозу.
( Read more... )
(с) PsyDoc |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 6, 2009|11:46 pm] |
хаа нашёл. автора предыдущего копипаста нашёл.
George Carlin - Religion is bullshit.
|
|
|
| (без темы) |
[Июл. 6, 2009|05:59 pm] |
Есть ещё кое что в этой стране, что меня достало — все эти идиотские разговоры о детях, которые я постоянно слышу. Всё то, что ты постоянно слышишь: "Помогите детям, спасите детей, защитите детей". Знаешь что? Да пошли они на хуй, дети!
Они получают слишком много внимания. Да, я знаю о чём кое–кто из вас думает: "Господи, он ведь не собирается нападать на детей?". Ещё как! Он собирается нападать на детей. И запомните, это говорит мистер Кондуктор. Я знаю о чём говорю.
И к стати, еще я знаю что всем вам, скучным одиноким папашам и работающим мамочкам, которые мнят себя эдакими охуенными героями, это не понравится. Но кто то же должен сказать, ради вашего же блага: ваши детки перехвалены и переоценены, вы превратили их в маленькие объекты культа. У вас фетиш такой — ребёнок, и это ни разу не здорово. И не надо мне рассказывать всякую срань, мол "Ну, я же люблю моих деток." Ёбаный в рот! Да все любят своих детей, но это не делает вас каким–то особенными. Джон Уэйн Гейси любил своих детей. Да, любил. Я вовсе не об этом толкую. Я говорю вам о постоянном, ебанутом визге в медиа, этой невротической фиксации, которая предполагает что всё–всё–всё–на–свете крутится вокруг жизни детей. Это офигенный перекос. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 6, 2009|02:46 pm] |
всем нытикам 21го века посвящается
|
|
|
| (без темы) |
[Июн. 30, 2009|07:43 pm] |
|
"Скатертью, скатертью дальний путь стелется и упирается прямо в небо слон". |
|
|
| Харьков - котята. |
[Июн. 19, 2009|04:20 pm] |
Котят раздача.
Господа, есть четыре замечательных зверёнка.
Как всегда ищут хозяев. В данный момент живут на даче, доставка в Харьков - бесплатная.
возраст 5-6 недель.
порода - гаражно-полосатые.
Мама - красивая. Папа - неизвестен.
1 
( Подробности (траффик) )
Блогеры, распростарняйте эту информацию пожалуйста.
С вопросами в комментарии, в аську 54530714, в телефон +380951008955 |
|
|
| (без темы) |
[Май. 28, 2009|10:12 pm] |
Давай тогда об ахуительных российских авианосцах поговорим!!!!!!!!!!
С путеводителем по Ковчегу
Сначала — небольшая характеристика размеров и общего расположения единственного российского авианосца.
Полное водоизмещение «Кузнецова» сейчас, вероятно, уже превысило 60000 т. Его наибольшая длина — более 300 м, ширина — 72 м.
Главная энергетическая установка корабля, по воле различного рода руководителей из нашего недавнего прошлого сделанная котлотурбинной, а не атомной (как у американцев) — четырехвальная, суммарной мощностью 200000 л.с., обеспечивала ранее скорость 29 узлов (но это было в далеком 1990 г.).
Корабль имеет 8 ярусов надстройки, 7 палуб и 2 платформы, носовые и кормовые МКО (по 4 котла и 2 ГТЗА в каждом), 5 энергоотсеков (с дизель — и паротурбогенераторами); ангар длиной более 150 и шириной 26 м, занимающий по высоте пространство между 2–й и 5–й палубами и соединенный с полетной палубой двумя самолетоподъемниками размером примерно 14х16 м (если бы не их бортовое расположение, поднять из ангара или опустить в него наши Су–33 длиной около 21 м было бы просто невозможно), целых 6 камбузов, карцер и собственную гауптвахту.
Пожалуй, вполне достаточно для повествования, целью которого является не техническое описание корабля, а очерк его "социального положения".
Для удобства весь корабль поделен на "схода" — от 1–го до 53–го. Такая же система применялась и на кораблях пр. 1143. Тем, кто там не был, объясняем: все трапы (кроме "острова") пронумерованы; при этом трапы, располагающиеся друг под другом, несут один номер, четные по левому борту, а нечетные — по правому.
Пример. Допустим, надо послать гонца — "золотые копыта" (прошу прощения, защитника отечества, т.е. матроса) на командный пункт связи (КПС). А он, матрос, хоть и отслужил год, так и не знает, где этот КПС находится (обычное явление). Тогда ему следует сказать: "Ступай на 17–й сход, 4–я палуба, в КПС".
Теперь погуляем по кораблю. Сначала поднимемся на борт авианосца по трапу. Он находится в районе миделя по правому борту (если «Кузнецов» стоит в заводе). На площадке правого трапа (4–я палуба) нас встретит вахтенный офицер по трапу, с кортиком, и морской пехотинец — со штык–ножом. Если сделать "уставное лицо", вполне можно сойти за своего (документы на трапе проверяют редко) и войти на корабль.
( Read more... ) |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 29, 2009|10:04 pm] |
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
—???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз! |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 23, 2009|05:38 pm] |
1986 год.
На ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев
Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа, он произнес эпохальную фразу: "АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!"
1996 год.
АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999 год.
АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
Так сказал Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002 год.
АвтоВАЗ станет конкурентно способным в течение трех лет.
Так сказал Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2009 год.
АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет.
Так сказал Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
За 20 лет (1989–2009) предприятие получило от государства помощи на сумму более 40 млрд. долларов. Годы проходят, а бесспорный лидер российского автопрома не теряет своих конкурентных преимуществ. |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 20, 2009|09:37 pm] |
У музыкальной индустрии остался только один шанс что-то продать мне - это показать что-то такое, во что я сильно влюблюсь. Настолько, что сам по доброй воле захочу купить это и поставить на полку, а не скачивать из Интернета.
ссылка. мастрид |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 20, 2009|06:28 pm] |
http://users.livejournal.com/_1313/565089.html
Всє ричат
Здраствуйтє, сдєлайтє пажалуста ігру шоб можна била мєдвєдєм кушать ягади і рибу. Да, і шоб мєдвєдь єзділ на машинє. І шоб фізіка била рєалістічная: можна тараніть дєрєв”я, падают шишкі, лістья, оси, скунс. Скунс бєгаєт па машинє, но єво можна схватіть лапай — і викінуть с машини. А іщьо — нада шоби єзділі па лєсу другіє мєдвєді на машинах. С німі можна будєт тараніцца. Всє ричат. На паваротах машину далжно занасіть. Руль крутіть можна лапай. І главнає — шоб нє как в аркадах — пєрєклучєніє пєрєдач ручноє. Ну й пєдаль тада тоже можна лапай жать.
Когда мєдвєдь єст рибу — абязатєльна далжни аставцца кості і хвост.
Чєрєз пять мінут наступаєт зіма. |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 20, 2009|06:26 pm] |
http://sparrow-hawk.livejournal.com/1329383.html+
«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…» |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 17, 2009|09:47 pm] |
Четверо молодых людей, владельцев сайта Pirate Bay, с помощью которого можно было обмениваться музыкой и кинофильмами, были признаны виновными в суде, и сядут "в кутузку" на год, сообщает ИА Ynet. Кроме того, они выплатят 3.6 млн. долларов штрафа.
мудачьё. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 30, 2009|04:09 pm] |
Полтавский музей авиации и космонавтики.
( Read more... )
Продолжение с внутренностями Ту-95 и Ту-160 следует.ыы
В плане попиздеть: Чуваки, а ведь это всё строилось, проектировалось и разрабатывалось при помощи ватмана карандаша линейки и калькулятора. А потом летало. А вы говорите Кад, тридемакс, фотошоп. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 30, 2009|03:03 pm] |
Полтавский музей авиации и космонавтики. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 30, 2009|02:45 am] |
Ну тебе еще везет. Мне тут Паша, мой бывший однокурсник, историю рассказал, как он в “Лувре” с подругой познакомился. Симпатичная, говорит, фигурным катанием занимается, улыбка красивая. Пригласил ее на ужин в какой–то ресторан, а когда встретился, пожалел обо всем на свете. На вид подруге лет 15 оказалось, она еще в спортивном костюме и без косметики на свидание явилась, представляешь? За ужином явно не стеснялась — заказала себе два куриных шашлыка, большую порцию картошки по–деревенски, Калифорнию, кальян какой–то на молоке, сок яблочный и два алкогольных коктейля, подороже. В стиле “несите все и сразу, меня угощают”. Он еле высидел с ней два часа, пока она уминала еду и лечила его своими провинциальными историями из жизни: про неразделенную любовь, несбывшиеся мечты и закончившиеся дома сигареты.
— Вот это подстава!
— Ты не представляешь, как Паша был рад, когда, наконец, принесли счет, и с чистой совестью можно было свалить. Но это еще не все, сейчас ты просто офигеешь. Ранним утром его будит телефонный звонок, на проводе, как ты догадываешься, подруга, которая жалобным голосом ему говорит: “Привет, у меня заболела мама, нужно срочно делать операцию, но у нас не хватает денег. Ты можешь помочь?” На что он, моментально проснувшись, как если бы его окатили ледяной водой, отвечает: “Это исключено. И почему ты звонишь мне, а не родным или близким?”. Она совершенно спокойно говорит: “А сейчас рано, все спят”.
— Вот это круто!
— В общем, чувак ее сливает, не углубляясь в детали, просит больше ему не звонить вообще никогда в жизни, ну и все такое. И на десерт получает просто сногсшибательную фразу. Ты готов это услышать? Глубокий вдох! Она его спрашивает напоследок: “А что, тебя уже так кидали?”. Теперь выдыхай.
лайфхакерша наверное |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 28, 2009|07:23 pm] |
Самый простой способ добиться того, чтобы потребители перестали обмениваться незаконными копиями музыкальных произведений и фильмами, - предоставить им разумную альтернативу по справедливой цене.
Тим О'Рейлли |
|
|
| Кризиз хуизис |
[Мар. 23, 2009|05:43 pm] |
Собирательный образ планктона выкинутого на мороз или из института.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
>>>>>>>>>>>>>>>
|
|
|
| Стеклянный хуй. |
[Мар. 23, 2009|05:32 pm] |
Женские Продукты короткого сообщения
 
Функции: 1) сохранение Длительного периода, 2) Незабываемое 3) Никакой прибой, 4) Никогда аллергический на оболочку 5) СУЕТ конструкцию
а так же:
Окончательный Насос (Китай)
Волшебство Вибрирует Презерватив
Стеклянный Пенис
Петух Сдержанности
Рекомендовано лучшими мозговыми слизнями. Перед прочтением оденьте мозговой контрацептив. |
|
|
| Photoshop ace needed. |
[Мар. 20, 2009|02:24 pm] |
Нам в замечательную геймдевелоперскую команду Tiki's Lab LLC., срочно требуется хороший графический дизайнер/художник.
Или проще говоря - хороший фотожабер умеющий в том числе рисовать руками.
Предлагается: отличный коллектив, высокая зарплата, удобное расположение, удобный график.
ицк 54530714,
тел: 757-61-92, 8(095)1008955
Камраден, человек нужен довольно срочно - распространяйте эту информацию пожалуйста. Спасибо. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 12, 2009|03:21 pm] |
Subject: Windows '98 source code.
/*
TOP SECRET Microsoft© Code
Project: Chicago™
Projected release–date: Summer 1998
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp",
O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
} |
|
|
| О проблеме 2000 года. РЕТРОФАНТАСТИКА |
[Мар. 12, 2009|03:06 pm] |
О проблеме 2000 года. РЕТРОФАНТАСТИКА
В 2000 году наступит конец света. Разверзнутся хляби ебесные и на фоне облаков
мы увидим огненные буквы "Мене Текел Фарес in segment 2000:0000". Мыши заговорят
человеческим языком и начнут кусать программистов за пальцы. Вирусы настолько
усовершенствуются, что сами начнут писать новые вирусы. Билл выпустит Windows
2000, для которой потребуется 2000М ОЗУ, 2000Г винт и 2000 МГц процессор Pentium
2000 Pro+ 3D ][ Covert Mission. Все нелицензионные программы саморазрушатся и
разрушат все лицензионные. Головки наконец–то удачно приземлятся на поверность и
проведут по целине первые борозды. Кулеры улетят и унесут с собой сопроцессоры
587SX, блоки питания перестанут питать все остальное и начнут жрать сами. (А что
не сожрут, то понадкусывают). Все файлы станут жутко фрагментированными, ведра
для битов переполнятся, программный счетчик сначала остановится, а затем начнет
крутиться в обратную сторону. Деление нуля на ноль даст в результате ноль, флаг
полупереноса поднимется выше всех и окрасится в кровавый цвет, мониторы Trident
пойдут войной на мониторы Samsung, Зухель наконец передаст, но этому никто не
обрадуется, в Fido введут ценз оседлости и невинности, по ночам из корзины будут
вылезать тени удаленных файлов и жутко выть на бластер, Билл Гейтс–младший
обкурившись напишет операционную систему DOORS, в которой поле даты будет
однобитовым, фирма Microsoft купит корпорацию Cefalopod, Inc. и переименуется в
фирму Microcefal, Ltd.
(с) ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) prool шоб вы таки знали. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
